Bí quyết để khóa môi nàng trên phố

Có hai chàng trai Tý và Tèo đi dạo trên phố cùng lúc đó xuất hiện 1 cô nàng vô cùng xinh đẹp. Tí hứa thưởng cho Tèo 500.000 đồng nếu khóa được môi cô nàng.

Tiến gần về phía cô gái, Tèo nói:

- Này cô em gì ơi, cho anh hỏi chút chuyện được  tôn vitek không?

Nghe thấy Tèo gọi, cô quay lại nói:

- Có chuyện gì thế anh?

Thấy bước đầu thành công, Tèo nhanh nhảu tiếp lời:

- Anh với em cá nhau nhé, anh không dùng môi mà vẫn có thể hôn em. tôn sóng ngói Nếu thua, anh sẽ đưa em 100.000 đồng.

Cô gái cười Hi Hi rồi đáp đáp:

- Nghe cũng có lý đấy, em đồng ý!

Vừa dứt lời, anh chàng bước đến gần cô và hôn cô nàng thật lâu. Xong việc, Tèo nhìn thẳng vào mắt cô mỉm cười ranh mãnh nói:

- Vậy là anh thua rồi, anh trả em 100.000 đồng này!

https://www.tonviet.com/ton-viet-nhat-5-song-3-lop-giay-nhua-pvc-pu-20-50-do-day-0-35m

Cần và đủ là 2 điều kiện cho tình yêu

Cần và đủ là 2 điều kiện cho tình  yêu

Chàng trai Thất bại trong chuyện tình cảm bèn trèo đèo lội suối tìm gặp nhà hiền triết để xin lời khuyên, tôn hoa sen giúp anh thoát khỏi tình trạng này.

Vừa nhìn thấy ngài, anh chàng vội hỏi:

- Thưa ngài, con đã kiên trì theo đuổi cô ấy suốt 5 năm trời nhưng vì sao đến nay cô ấy vẫn chưa chịu đồng ý?

Nhà hiền triết không nói gì, lẳng lặng chỉ vào con ốc sên đang bò bên cạnh.

Nhìn ốc sên hồi lâu, chàng trai bừng tỉnh, anh la lớn:

- Con đã hiểu rồi! Chỉ cần giống như ốc sên, cứ tiếp tục kiên trì, có cố gắng ắt sẽ gặt hái được thành công. 

Nghe câu trả lời của anh, nhà hiền triết khẽ lắc đầu. Ông nói:

- Không, ý ta là khi nào con có nhà riêng như ốc sên tôn việt nhật rồi hãy nghĩ đến chuyện yêu đương.

Con gái với Lý do con gái luôn phải trang điểm

Tình hình là Sau gần 2 tiếng ngồi chợ đợi con gái trang điểm, ông bố mất hết kiên nhẫn la lớn: "Mai, con đang làm gì trong phòng tắm mà lâu vậy hả? tôn việt nhật Chúng ta sắp trễ giờ chiếu phim rồi đấy".

Cô con gái từ trong nhà tắm nói vọng ra:

- Bố ơi, 5 phút nữa thôi ạ! Con sắp trang điểm xong rồi!

Đúng 5 phút sau Mai bước ra, ông bố bất bình la lớn:

- Con hãy nhìn mẹ con kìa. Mẹ con chẳng hề tôn việt hàn trang điểm khi ngồi xem phim trong rạp bao giờ cả. 

Mai nhìn mẹ, nhún vai rồi bình thản đáp:

-Vì mẹ không mang gen của bố ở trong người.

-!?!

NHÂN VIÊN VỚI CHIẾC VÁY NGỦ SIÊU MỎNG

Cô nhân viên tìm và đưa cho ông ta một bộ.

- Cái này giá 200 đô. - Cô ta nói

- Tôi muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.

- Đây, cái này giá 250 đô tôn việt hàn.

- Tôi cần loại mỏng nữa.

- Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tôi. Nó giá 500 đô.

- Được! Tôi lấy cái này!

Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:

- Đây, em lên trên nhà, mặc thử rồi xuống đây cho anh xem nhé.

Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: “Bộ này mỏng thật. Lão già chắc chẳng nhận ra là mình có mặc hay không đâu”.

Vì thế, cô nàng đi xuống nhà mà không... mặc gì hết, xoay một tôn việt nhật vòng trước mặt anh chồng già:

- Anh thấy thế nào?

- Chết tiệt thật! Với 500 đô đó, bọn ngốc ấy ít nhất cũng phải là cái áo đi chứ nhỉ?

Giá cả rồi mà còn tình yêu

Giá cả rồi mà còn - Nỗi khổ khi hẹn hò với tình già 

Hai ông bà cô đơn sống trong viện dưỡng lão đã lâu quyết định đi ăn tối và xem phim cùng nhau.

Lúc trở về thấy bạn có vẻ buồn bã, cụ bà bạn cùng phòng hỏi:

- Có chuyện gì khiến bà buồn thế?

Bà này buồn bã đáp:

- Phải đi chơi với một lão khờ, tôi đã phải tát ông ấy đến ba lần!

- Thế thì khủng khiếp quá! Ở cái tuổi ấy rồi đáng tôn việt hàn nhẽ ông ấy phải biết xấu hổ lúc sàm sỡ bà chứ!

- Ông ấy đâu có sàm sỡ tôi. Tôi thậm chí đã phải tát đến ba lần để xem ông ấy đang ngủ hay đã chết đấy!

Khi bợm nhậu về nhà

Hai anh chàng say mèm nói chuyện với nhau.

- Cậu thường nói gì với vợ tôn việt nhật cậu khi cậu về nhà trong bộ dạng thế này?

- Tớ chỉ ngắn gọn: 'Chào, anh đã về'.

- Chỉ thế thôi?

- Ừ. Còn sau đó, toàn cô ấy nói.

Cách đáp trả cô nàng đào mỏ

Cô gái ngồi cạnh người yêu tỉ tê:

- Anh Tèo, điện thoại em hỏng rồi.

- Thế à, vậy em thích điện thoại gì?

- IPhone 8 rất sành điệu.

- Được, anh sẽ tặng em.

- Anh Tèo, xe máy em hư rồi.

- Thế à, em thích đi xe gì?

- Giờ con gái đi SH thì mới dân sành điệu.

- Được thôi, tặng em SH luôn.

- Em yêu anh quá anh Tèo ơi. Nhà trọ em chật chội nóng bức khó chịu lắm.

- Thế à, em thích ở nhà như nào?

- Một căn biệt thự nho nhỏ, có hồ bơi có sân vườn mới đúng đẳng cấp anh à.

- Theo ý em tất, để anh điện cho thằng nhân viên ở cửa hàng anh nhé.

Tèo lập tức rút điện thoại ra gọi: 'A lô! IPhone 6 plus, SH tôn vitek, nhà biệt thự sân vườn... ừ đúng rồi? Đợt chút nhé…'

Tèo quay sang cô bạn gái:

- IPhone 8 có lấy thêm thẻ nhớ, SH có gắn tứ quý 9999, biệt thự có thêm chó cảnh không em?

- Dạ, thế càng tốt anh à. - cô bạn gái mừng rỡ.

Tèo cầm điện thoại tiếp tục nói:

- Ừ, thêm hết phụ kiện nhé, mai giao gấp đến nhà người ta, thức đêm cũng phải làm cho xong. Mai ngày rằm để còn kịp cúng kiến. Ừ vậy nha!

- !!!

Vợ nóng mặt khi chồng trả thù bạn thân

Nhận được thiệp cưới bạn thân của chồng, bà vợ trách móc:

- Anh vẫn chưa nói với Jim là cô gái kia không thích hợp làm vợ anh ấy ư?

Ông chồng nhún vai:

- Tôi không có ý định đó. Tại sao tôi phải nói chứ?

Bà vợ tức giận:

- Nhưng đó là bạn thân của anh kia mà. tôn hoa sen Anh không thể để mặc anh ấy cưới một người phụ nữ xấu tính như vậy. Thật kinh khủng!

Ông chồng bình thản:

- Đáng đời! Hồi xưa lúc tôi lấy vợ, nó cũng có ngăn cản tôi đâu.

- !!!

Nguyên nhân người yêu cũ chia tay

Tồ tình cờ gặp lại người yêu cũ thời đại học.

Cô ấy dẫn theo một đứa bé kháu khỉnh, thi công mái tôn càng nhìn càng giống Tồ. Bao nhiêu hình ảnh chia tay đau đớn cách đây ba năm ùa về. Một cảm giác kì lạ dấy lên, Tồ run rẩy hỏi:

- Anh có chuyện này muốn hỏi em?

- Chuyện gì? - Cô người yêu cũ nhún vai.

Tồ xúc động:

- Chẳng lẽ vì anh lỡ làm em có bầu nên em mới chia tay anh?

Cô ấy nghe vậy liền trợn mắt đáp:

- Đừng ngốc nữa, do có bầu với người ta tôi mới chia tay anh đấy

Theo VN express

Đi Nhổ răng mà lại không đau

 Đi Nhổ răng mà lại không đau hay nhổ răng không đau
Đang đi dạo trên đường, Tôm bỗng nhìn thấy tấm biển quảng cáo ghi "Nhổ răng không đau". Anh liền chạy vào phòng khám gặp bác sĩ.

Tôm hỏi:

- Tôi thấy ở ngoài quảng cáo "nhổ răng không đau", tôn việt hàn bác sĩ có chắc chắn là thật không ạ?

Bác sĩ quả quyết:

- Chắc chắn 100%. Nếu nhổ răng đau tôi sẽ bồi hoàn 100 triệu đồng.

Tôm nghĩ trong bụng: "Phen này giàu to rồi. tôn việt nhật Không đau nhưng mình cứ gào lên bảo đau thì đố ông ấy biết được".

15 phút sau, khi vừa nhổ răng xong Tôm hét thất thanh:

- Ôi trời ơi! Bác sĩ sao vậy? Cái răng đau ông không nhổ, lại đi nhổ cái răng kế bên chứ?

Bác sĩ nhún vai đáp:

- Ơ, tôi đã bảo ngay từ đầu rồi cơ mà. Chỉ nhổ răng không đau, răng đau tôi nhổ để mất 100 triệu à?

Cái thứ xe buýt lắm lời

Cái thứ xe buýt lắm lời
Trên xe buýt, một phụ nữ trẻ nói chuyện với cô bạn bằng điện thoại di động:

- Cậu không thể nào tưởng tượng nổi đâu Sofia. Khi vừa về đến nhà, tớ đã phát hiện tiếng động lạ trong phòng ngủ, tớ lẻn mở cửa và bắt gặp gã chồng tớ và tôn việt nhật con nhỏ hàng xóm đang ôm hôn nhau. Tiếp theo tớ liền rón rén đi vào bếp, cầm lấy cái… Ôi, trạm dừng của tớ!

Người phụ nữ vội nói với người trong điện thoại:

- Sofia, bây giờ tớ phải xuống xe rồi. Có gì sáu giờ chiều nay, đi làm về rồi tớ sẽ gọi điện kể tiếp cho cậu sau nhé!

Đúng sau giờ chiều tại trạm xe buýt  ấy, người phụ nữ bước lên xe, kinh ngạc khi thấy toàn là những hành khách lúc sáng đi cùng với mình. tôn việt hàn Một ông lão vừa thở hổn hển nhưng kịp nắm lấy tay vịn xe buýt và bước lên:

- Tôi không bị muộn chứ?

Rồi ông nhìn sang phía người phụ nữ và nói:

- Nào, tất cả mọi người đã đến đông đủ rồi, cô hãy gọi và kể nốt cho Sofia chuyện ban sáng đi!

- !?!